pov jake ainda não temrinei

Diário... Eu nem te conto.

Mentira, eu vou contar sim. Mas tem que ser do começo, pra você conseguir me entender. Porque você sabe, eu enrolo demais e dou detalhes demais que talvez sejam inúteis, mas e daí? Você tá aqui pra me ouvir mesmo, então se aquiete aí, aperta os cintos imaginários (contextualizando porque esse ditado é meio sem sentido, mas eu adoro ele) e bora nessa viagem de ácido que aconteceu de verdade.

Pensa comigo, qual a coisa mais estupenda para se fazer num domingo extremamente chato? Ir ao circo, óbvio! Porque desgraça pouca é bobagem, nada como rir de um palhacito ou de bichinhos sofrendo em suas jaulas. É ÓBVIO, DIÁRIO! Tá me entendendo né? Não tá não, eu te conheço. Enfim, volta aqui comigo. Circo, eu fui para o circo. Porque todo mundo foi também e eu sou Maria vai com as outras. Mamãe já havia me dito "se alguém pular da ponte você pula também?" e talvez eu pulasse mesmo,  eu sou completamente manipulável... Eu estou enrolando né? Foi mal, vamos voltar.

CIRCO! Finalmente. Mentaliza comigo, o circo daquele jeito que você conhece e bem clichê. Que? Você nunca foi num circo? Não perdeu nada. Imagina uma cabana de lençol gigante. Imaginou? Pronto, é isso, com gente fazendo umas coisas estranhas por dentro. Enfim, já no circo eu bem lindo engolindo pipoca, tomando refrigerante, essa coisa toda que eu não posso quando estou em casa porque se eu engordar um grama meu manager me mata. E aí eu levantei pra ir no banheiro. Sim, tinha acabado de começar e eu fui no banheiro PORQUE ME ENTUPI DE REFRIGERANTE. Tá me julgando? Diário, nem comer você pode, posso fazer nada se é gostoso. VOLTA COMIGO AQUI, DIÁRIO EU PRECISO TE CONTAR A HISTÓRIA! Levantei pra ir no banheiro, mas do nada. Do absoluto nada eu caí numa sala escura diferente horrível. Achei que tinha desmaiado de tanto açúcar no corpo. Você sabe como eu fico quando tô em sugar high né? Então, achei que tinha desmaiado. Mas aí eu vi os dois meninos comigo, o moço que fala com sotaque de reggaeton e o outro que parece o Miranha. Ele é a cara do Miranha já percebeu? Ah é, você não conhece ele. Mas também isso não é relevante aqui.

Sala escura, imaginou comigo? Ótimo. Do nada uma mulher toda de preto com um véu na cara e uma boneca no colo. Eu realmente imaginei que tinha morrido e estavam me velando. Os outros dois? Sei lá, velório em conjunto? Poupar recurso, essas coisas. Mas a gente não tinha morrido, ao menos eu me recusei a acreditar. Mas ainda tinha aquela mulher lá com aquela boneca. Diário, eu juro pela omma, pelo appa. JURO POR APOLO, EU JURO POR ZEUS, EU JURO POR MIM! A BONECA COMEÇOU A FALAR, VÉI! ELA FALOU NA MINHA CARA ELA FALOU! O que ela falou? Nem sei, eu tava muito concentrado em não mijar nas calças de medo. Você sabe que eu não gosto de boneca. EI! MEU SHAZAM NÃO É BONECA É ACTION FIGURE VOCÊ ME RESPEITA! Que absurdo, pede desculpas pro Shazam agora. Ah sim, a boneca. ELA FALOU! Ai eu percebi que era boneca de ventríloco, sabe? Aquelas que a pessoa atrás fala pela boneca. Acho que é isso. De repente um monte de outras bonecas começaram a aparecer e uma pulou na minha cara. Eu vi minha alma saindo, aí eu lacei ela e trouxe de volta pro meu corpo porque eu me recuso morrer de boneca amaldiçoada. Tá achando que é a Anabelle????????? Pois achou errado, meu bem!

Eu sou muito esperto, você sabe disso né, diário? Como assim na medida do possível? EU SOU ESPERTO SIM! Eu não tenho culpa que o resto do mundo não acompanha a minha genialidade, mas presta atenção, eu achei que poderia seduzir a moça do capuz preto. Vamos chamar ela de... Jane. Por que  eu gosto de Jane, ué. Só porque ela era demoníoca eu deveria ser mal educado com a coitada? Tá, ela me tacou uma boneca na cara igual aquele vídeo da menina tacando a boneca na cara da vó "AI ESSA MENINA ENFIOU A... BONECA NA MINHA CARA!", mas eu me compadeci dela igual então vamos chamar de Jane. Achei que eu poderia ter uma conversa casual com Jane, afinal, sou eu e eu sou lindo pra chuchu. E até tava dando certo, chamei ela de querida, joguei meu charminho e as bonecas até deram uma tréguazinha de atacar os meninos. Ela tava muito na minha, diário. Se eu chamasse ela pra jantar com certeza ela ia aceitar. E aí o menino do reggaeton entrou na minha frente e de repente VOOOOOUSHHHH ~onomatopeia de fogo E TINHA UMA CELA DE FOGO NA MINHA FRENTE CARA! Foi o rapaz que parece o Miranha que colocou fogo nos dois, eu realmente achei que tinha acontecido um incendio que o Benicio e a Jane tinham morrido queimado e que tava tudo ferrado. Mas não tão ferrado quanto meu rosto que a boneca arranhou, mas tudo bem, sarou depois.

AAAAAh! AS BONECAS! E aí começou boneca pulando pra cá, boneca pulando pra lá, tinha três nas minhas pernas, tinha boneca puxando meu cabelo. Parecia as Sasaeng no aeroporto, mas eu sou muito bom de desviar das doidas e dei uns chutão nelas, o Dener botou fogo nas outras e aí eu sei que a Jane se arrependeu dos pecados e subiu aos céus está sentad... é brincadeira, não me matem cristãos. Mas no fim ela se arrependeu, e ela era bonitona mesmo, se eu gostasse da coisa teria chamado ela pra jantar realmente.

Kiki? ESSA URSA MALUCA SE ESCONDEU O TEMPO TODO! Eu não sei como uma ursa desse tamanho conseguiu se esconder no meio daquela confusão, mas ela conseguiu e depois apareceu como se nada fosse com a maior cara de pau do mundo. QUE MENTIRA ELA NÃO APRENDEU ISSO COMIGO PORQUE EU ENFRENTEI A COMITIVA DE ANABELLES.

Ai, Diário, vai dormir que eu já contei a fofoca, outro dia te conto mais.