Missão: Mar de Kara (Atenção, esse não é um diário sério)

Dia 1 → Onde eu fui me enfiar?

Querido diário,
Participar de uma missão de semideuses é a coisa mais doida do mundo né? Um bando de moleque com dois gatos pingados no meio cuja idade era maior. Qual a chance de dar errado? Todas. Todas as chances. E mesmo assim eu fui junto porque era óbvio que euzinho não iria perder a chance. Só que já no começo foi uma grande droga porque depois de duas horas de viagem no barco e eu não conseguia mais parar de VOMITAR. Eu acho que nem quando tomei meu primeiro porre de bebida eu vomitei tanto. Bom, pelo menos os peixes iam ter muita comida... peixe come vômito? Vou perguntar pro Raj mais tarde. Enfim. Ramona conseguiu me ajudar com o lance do vômito e eu me senti adorável novamente, como nunca deveria ter deixado de me sentir, afinal sou eu. E aí resolveram fazer um fucking churrasco no meio de uma missão com monstros. UM CHURRASCO, MEU AMIGO! Claramente eu aproveitei porque eu não sou burro e depois de vomitar até meu estômago, eu tava morrendo de fome. Aparentemente tudo estava indo bem, foi decidido as guardas porque alguém disse que no meio do mar tem um monstro gigantesco que é como uma boca que engole embarcações inteiras. Como era o nome? Cariri? Bibi? Caribe? Piratas do Caribe...? Não. Vou chamar de Bibi porque eu esqueci o nome. Enfim, todos atentos para não achar a Bibi por aí. O grande problema foi que eu, com meu ouvidinho mágico que papai me deu, consegui ouvir a música mais bonita do mundo. Era lindo. LINDO. Mais lindo que qualquer coisa que eu já havia ouvido na vida. Era maravilhoso e depois disso eu não lembro o que aconteceu. Eu sei, é frustrante, mas não é culpa minha que as sereias me enfeitiçaram. NÃO É PRA RIR, DIÁRIO! COMO ASSIM VOCÊ NÃO FICOU SURPRESO? Eu sou uma piada pra você também. Aliás, eu to discutindo com um diário, talvez seja porque eu to morrendo de frio depois de ter pulado na água gelada e esteja alucinando com a hipotermia. Como eu sei? Eu tava encharcado molhado num mastro. Por um momento achei que tinham feito um bacanal com BDSM no meio do convés, mas não foi nada disso. O de hoje foi isso diário, primeiro dia de muitas aventuras desse grupinho supimpa. Amanhã eu volto pra fofocar mais, beijos.

Dia 2 → Puta que pariu, caralho, porra QUE MERDA É ESSA??????

Querido diário,
TÁ UMA PORRA, DIÁRIO! Diário você nem sabe, a Melody resolveu iluminar nossos caminhos pela escuridão de madrugada e UM NEGÓCIO COMEU O CU DE GERAL. Mentira não foi tããão assim também. Cetos é um monstro marinho, eu sei que dessa vez eu nem vomitei, veja bem. Eu acordei mais doido que quando fui para o exército com o barulhão no meu ouvido e não era nem uma corneta pra eu me sentir num filme de guerra decente. Foi triste. De qualquer forma, Yejun, como gênio que é, resolveu que seria bom se a gente tacasse uma bomba no monstrão. Fogo grego nós tínhamos, mas e a bomba? Aha... Aspen, se você ler isso quando eu morrer, eu te amo por me ensinar coisa errada. Meu irmão me ensinou a fazer coquetel molotov, porque eu sou muito Black Block militante sim e tive ajuda do Gael pra isso. Consegui algumas garrafas que tínhamos depois do churrasco da noite passada e assim deixei pronto para o pessoal jogar. Nós sabíamos que não dava pra matar o monstro, mas com certeza ia dar pra distrair o querido e aí fugimos bem lindos. Foi bacana apesar do cagaço. Mas você acha que acabou, diário? É CLARO QUE NÃO ACABOU, DIÁRIO, PORQUE A GENTE A SEMIDEUS A GENTE SOFRE, SABE? Lembra quando eu falei da Bibi? Então, achamos a Bibi. Só que pela sorte divina dos deuses divinos a gente não chegou nem perto dela... ou dele? Agora eu não sei se Bibi é moça ou moço. NÃO IMPORTA, SE ATENTE AO IMPORTANTE, DIÁRIO! A gente não chegou perto dela (vou chamar de menina porque tudo que é poderoso demais eu chamo de mulher, porque é a realidade mesmo) e a Morgs nos ajudou a chegar numa ilha perto da tal da caverna da outra bichona que se chama Silvia. SCYLLA!! Silvia eu que chamei pra ficar mais fácil. Bibi, Silvia, todas poderosíssimas. MORGANA FEZ A GENTE RESPIRAR DEBAIXO DA ÁGUA EU FALEI? FOI INCRÍVEL MARAVILHOSO. No fim ela e a Melody foram atrás do tal do livro que a mãe da namorada do Sawa roubou. Nada que vem dessa mulher parece bom, um horror, não é atoa que foi cancelada pelos deuses. Raj ficou protegendo o barco bem no estilo Katara do Avatar, eu achei conceito. E o restante ficou distraindo a bichona pescoçuda. Silvia tem muitos pescoços, se alguém for dar um colar de presente pra ela vai gastar bastante dinheiro comprando pra todos os pescoços. Mas no fim deu tudo certo, a dupla M&Ms conseguiu pegar o livro e aparente a paz está restaurada. Eu acho. Será? Não sabemos porque o mundo é maluco. Agora eu to com um sono do caramba e estou quase a mimir. Falou, até amanhã.

Dia 3 → Piratas do Caribe em A Invasão dos Piratas Caolhos.

Querido diário,
Eu queria só um descanso. Era a minha vez na guarda e eu só queria um dia de tranquilidade e paz, voltar pros braços de Morfeu (NICE NÃO É DISSO QUE TO FALANDO eu só queria dormir mesmo, minha mãe que falava que tava doida pra ir pros braços do Morfeu kkkkk......... eu vou parar de pensar nisso porque hoje em dia eu sei que Morfeu existe mesmo.) e dormir bem lindinho na minha caminha no cassiopeinha. Ia acontecer? CLARO QUE NÃO IA ACONTECER, DIÁRIO! Porque logo na minha vez da vigília eu ouvi aquele bicho grotesco se aproximando mais puto do que o Aspen quando eu quebrei os Comandos Em Ação dele. Foi terrível, diário, uma desgraceira. Eu nem tava vendo o que tava acontecendo em volta e, novamente, pensei em botar fogo no bicho. Porque é só isso que eu sei mesmo, talvez eu seja piromaníaco. Gael ia fazer a mágica dele transformando água em álcool (tá ouvindo? é Jesus chorando) e eu ia tacar uma flecha com fogo grego. E tava tudo pronto quando, eu nem sei como, O BICHO ENGOLIU O ROMEO. ENGOLIU O ROMEU. Eu vou digitar de novo porque ainda to embasbacado. E N G O L I U O ROMEO. Como tiraram ele lá de dentro? Não sei. Ele tava nojento? Tava. Foi uma nojeira? Foi. No fim o Gael conseguiu encharcar o... Gean? Não, era Gerião. Nem é tão difícil esse. Enfim, Gael encharcou ele com álcool e eu taquei uma flecha com fogo direto na fuça dele. Em uma das fuças. Eu disse que eram três cabeças? Três. Pelo menos conseguiram tirar a gente de perto dele enquanto ele virava churrasco. E ai você me fala, acabou? Eu vou ter que te jogar da janela, Diário, porque NÃO ACABOU. Quando estávamos quase chegando no portal invadiram nosso barco. Ciclopes. PIRATAS CICLOPES, DIÁRIO! Eu nunca nem tinha visto um ciclope, agora pirata ciclope???? Eu sei que o Evan foi tentar ajudar, mas aí DO NADA a minha prima acertou uma flecha no olho do bicho. Parecia roteiro de filme, um silêncio pairou pela surpresa do que aconteceu e aí caos. C A O S. Gritaria, soco, espada, flecha voando, eu subi em cima da cabine de comando e saí atirando em tudo que era feio que vi pela frente (porque eu posso reclamar de muita coisa a respeito do meu grupo, mas de falta de beleza seria blasfêmia). No fim deu certo, a gente tá passando pelo portal agora e, novamente, começo a me sentir adorável. ♥